Pessoa1: Isto hoje tem pouca gente!
Pessoa2: Pois
Pessoa1: Se calhar é por ter havido greve ontem?
Pessoa2: Talvez
Pessoa1: Bora lá apimentar isto um pouco!
Pessoa2: Sim.
Aqui está, o Um Blog Como Os Outros descobriu que foi mesmo por causa da greve de ontem que se deram os acontecimentos de hoje de manhã!
José Mourinho, agradeceu recentemente à massa associativa o seu apoio incontestável ao Chelsea...
Bem me parecia que havia um segredo para o sucesso de Mourinho, e que se devia a algo fisicamente explicável!
Nota: Mourinho mandou editar este post para dizer que a massa associativa é de longe a melhor massa do mundo!
Segundo este artigo, o professor "afastado das suas funções" referido anteriormente neste blog parece ter já sido o 6º professor suspenso da D.R.E.N. pela actual directora. O mais interessante é que todos os outros professores foram afastados por razões semelhantes às de Fernando Charrua, todos eles foram afastados quando outros professores denunciaram à directora supostos comentários políticos por eles feitos.
Bem, parece-me que a P.I.D.E. está de volta ao nosso país. E só espero que todos os apoiantes destas políticas Salazarianas mantenham as suas acções baratas, porque podem vir a pagar por elas, melhor dizendo, podem vir a ser caçados em vez de caçadores.
A censura já esteve mais longe já!
OK. Já todos conhecem a polémica causada pelo ministro das obras públicas Mário Lino quando disse que a margem sul era um deserto!
Neste artigo Podemos ver as desculpas esfarrapadas que o senhor arranjou para justificar as suas palavras.
Se querem saber (o que eu dúvido) na minha honesta opinião não há qualquer razão para o senhor ter de justificar o que disse e muito menos razão para tamanha polémica. Parece-me que as pessoas CONFUNDIRAM as palavras de Mário Lino, pois ele não se referia à margem sul do Tejo, mas sim à margem sul do mar mediterrâneo!
Lino referiu-se também à construção de um aeroporto na margem sul como uma "obra faraónica".
O Um Blog Como Os Outros descobriu que iria ser necessária a construção de um túmulo para albergar o corpo mumificado de quem mandasse construir um aeroporto em tal sítio, e meus amigos, esta é a principal razão pela qual se optou pela Ota. Não porque fosse cara a construção do túmulo, mas sim porque José Socrates acha que a mumificação não combina com o seu tom de pele!
Outra razão preponderante na escolha da Ota como futura localização do aeroporto é que segundo Mário Lino a "obra faraónica" iria chegar atrasada ao concurso das sete maravilhas de Portugal, e daí não haveria razão para a sua construção na margem sul.
Por isso digo que deixem lá prosseguir a construção do aeroporto nesse grande centro urbano que é a Ota (ironia barata) e talvez um dia apareça na margem sul um oásis para satisfazer a sede dos camelos da margem norte!
Nunca vou perceber a industria da moda!
Aquilo serve exactamente para que?
Há alguém que não esteja directamente envolvido com isto que ligue a esta porcaria?
Uma cambada de ladroes e assassinos que "vestem" o excremento glorificado da nossa sociedade fazem milhões como que se de grandes empresários se tratassem, e ainda por cima dedicam-se única e exclusivamente àquilo que qualquer sexagenária deste país sabe tão bem fazer desde os seus 12 anos de idade.
Porra, eu se fosse paneleiro, oops perdão, homossexual, não queria outra coisa.
Desenho uns rabiscos, digo a uns gajos quaisquer para me fazerem aquela porcaria e ganho o suficiente para uma mansão em Hollywood Boulevard!
Acho tambem graça aquelas cantoras/actrizes/estilistas/empresárias/perfumeiras/criadoras de jóias/comentadoras sociais que não sei como conseguem incrivelmente desenterrar tempo para fazer vídeos amadores com o seu actual namorado!
Porra, a industria tudo faz para vender esta merda e todos acreditam nesta utopia. Põe-se o nome destes falsos hipócritas em toda a merda que houver para vender e esperam que o fluxo monetário corra ininterrupto na sua direcção.
Toda a porcaria que é comercializada tem o odor destas sanguessugas, o cheiro pútrido de uma qualquer hormona que parece a todos agradar e de que ninguém escapa!
Os cancros desta "civilizada" sociedade espalham o seu fedor por mais uns "glóbulos" sorrindo como se a salvação distribuíssem, e por sua vez estes "glóbulos" espalham os ramos cancerígenos que lhes foram religiosamente embutidos para o resto de um já alterável organismo.
Claro está que o caminho preferencial de estupidificação são os "média" essa grande aorta venosa à qual os ignorantes estão directamente ligados e da qual recebem todos os nutrientes de que precisam para a sua superficial existência.
A tua moda é o que tu quiseres, mas quando só queres o que te dão, só te dão o que quiserem!
Afinal percebo melhor a moda do que pensava!
Tenho Dito!
Ler artigo!
É a notícia do momento. Um professor foi expulso por causa de ter mandado uma piada sobre a licenciatura de José Sócrates.
Acho muito bem. Aliás, acho muitíssimo bem!
Uma pessoa se estiver no trabalho e mandar piadas sobre os seus superiores é despedida.
Um aluno, se mandar piadas acerca do professor, chumba à cadeira!
Então porque razão não havia este difamador que debita piadas acerca do "patrão" de escapar impune. Acho muito bem. Igualdade acima de tudo!
Tenho dito.
Ontem testemunhei horrorizado a todas as criticas que foram feitas ao nosso PM na televisão!
Segundo o Instituto Nacional de Estatística o desemprego em Portugal aumentou 0,7% em relação ao ano passado. E de quem é a culpa, quem é?
Do Sócrates?
Não me venham com tretas. Fiquem desde já conscientes que NUNCA ninguem fez mais pela diminuição do desemprego que o nosso PM pseudo-eng. José Socrates. Parece-me é que por alguma razão as inovadoras iniciativas do Senhor (sim com S maiúsculo) passam ao lado da pessoa comum!
Passo desde já a explicar!
Ao fechar uma grande parte das maternidades em Portugal, o primeiro ministro faz com que muitos optem por se mudar de país e que outros tantos optem por não procriar, e quais são as consequências?
É que daqui a uns anos já não vai existir população para estar desempregada!!!!!!
Digam-me lá. Isto é no mínimo genial!
É A PRIMEIRA VEZ QUE ISTO É FEITO EM TERRITÓRIO EUROPEU, E PORTUGAL FOI PIONEIRO, graças a JS.
Pois, agora já não criticam não é!!!!
Daqui a uns anos o desemprego em terras lusas nada mais vai ser do que uma mera memória, e os saudosos tugas vão agradecer ao JS sentados nos seus sofas nas suas casas (provavelmente espanholas ou francesas).
Sócrates, sois um senhor!
Porra. Estou farto disto e ainda nem aconteceu...
A corrida TVI que festeja hoje o 1º aniversário da reconstrução do campo pequeno!
Mas que porcaria é esta?
Quem é que vê esta merda?!?!?
De uma vez por todas. Aquilo é ou não uma corrida?
Corrida é o que se faz em Pamplona. Isto mais não é que uma satisfação em massa de um dos prazeres mais ancestrais do Homem, que é o prazer de ver outros a sofrer!
Aqui há uns dias deu na televisão, numa passada corrida que uns forcados foram parar ao hospital depois de terem sido abalroados por um touro/toiro!
Ahhhhhh, que espanto, estou atónito!!!!!
Alguem queria ver outra coisa senão isso?
Sim, é verdade, o que as pessoas querem ver é os gajos a levarem com o touro/toiro em cima. Ninguém quer ver aqueles gajos apaneleirados em cima dos cavalos, e muito menos aqueles com o cobertor vermelho com a mania que estão num rodeo!
É essa a "magia" da F1, do nascar... e da tourada, as "massas" querem é ver acidentes!
E depois vejo um chico esperto na TVIdiota a dizer:
"blablabla... o campo pequeno é uma das grandes arenas da tauromaquia a nível mundial ... blablabla"
F**A-SE(até me falham as palavras)!
Onde é que se faz essa "tauromaquia"?
Espanha, México ... e Portugal. Claro que o campo pequeno é "uma das grandes", não há quase competição!
E mais, já viram os cartazes daquilo?
Uma vergonha é pouco insultuoso para definir aquilo. Aparece lá em letras gordas o nome de cada um dos animais que vão gracejar a sela do cavalo(o único ser vivo consciente naquelas arenas) com os seus testículos compactados, os patrocínios, os organizadores, o recinto, o canal que transmite aquilo, as sogras e enteados ... e os forcados pá?
Pois, esses vêm cá em baixo. O nome do grupo de forcados vem numas letritas que eventualmente vão ser apagadas pelo mijo de algum mendigo que fizer a sua necessidade no cartaz.
Quando acaba o "espectáculo" o que ganham eles?
Uma rosa arremessada pelo extasiado público?
Um bonequito oferecido por uma bela dama?
Sim, sim. Ganham a parte mais amassada do touro/toiro e já vão com sorte!
Ah, e depois ainda há pessoas ribatejanas que dizem:
"À, mas eles são muito homens. Aquilo é que é bravura. Aposto que as respectivas mulheres nunca trairiam tamanhos machos!"
Olhem, mais vale dois cornos na cabeça, do que um corno no cu!
Inspirado na que promete ser a próxima moda em todo e qualquer campus universitário americano, um jovem adolescente português e por sinal brilhante aluno de engenharia que dá pelo nome cibernético de Astray decidiu criar a sua própria marca de roupa!
Assim nasce a Hell Kitty, uma marca ligeiramente inspirada na Hello Kitty.
Todos sabemos que o que esta hip, o que está on, o que é fashion é entrar numa universidade com uma arma de fogo e desatar aos tiros como se não houvesse amanhã...
Jovem. Isto é para ti.
Gostas de estar na moda. Não dispensas um bom massacre.
Então a Hell Kitty é a roupa com que tu sempre sonhastes mas nunca ninguém tinha produzido.
Quem é amigo quem é?
Pois aqui o Astray esforça-se por ajudar todos os que querem estar na moda (e talvez ganhe algum em troca).
A Hell kitty:
-É gira e faz com que as futuras vitimas de um eventual assassinato em massa desviem a sua atenção da arma.
-É fácil de lavar e prometemos que todas as nódoas de sangue saem, mesmo a baixas temperaturas.
-Faz contraste com as caras de terror das vitimas e promete trazer alguma felicidade ao ultimo respirar do seu moribundo colega.
-É confortável e agradável a todo aquele que depois do massacre decida por termo à própria vida.
- É como um bala lançada, não faz distinções sexuais, raciais ou políticas, dá para todos!
- Entre outras coisas buéx de fixes...
O que é que está a espera?
Quer aparecer nas noticias?
Quer ser o centro das atenções na sua universidade?
Então aproveite a nossa promoção!
Ao inaugurar as nossas lojas em território nacional oferecemos 70% de desconto nos produtos Hell Kitty com a compra de uma arma de fogo ou respectivos carregadores*
Hell Kitty, for those who want to be hip and have no pitty!
* Valor não cumulativo!
Pois é, já muito foi discutido acerca deste assunto, e muito mais há para ser dito e se por ventura estão à espera que eu diga algo de novo bem podem tirar o cavalinho da chuva porque ainda está para vir o dia em que será acrescentado algo de novo ao mundo por parte deste blog!
Não venho aqui falar dos códigos da bíblia nem do significado dúbio de algumas das suas frases, ou da eventual incoerência do livro sagrado, o que eu venho aqui debater é a eventual substituição deste livro...
Vá lá..., todos nos sabemos que a bíblia já era, esta outdated e já não se usa. Por que não substituimos as personagens por umas novas, mais a ver com este mundo em que vivemos, num cenário novo.
Por exemplo:
Deus- Um político corrupto, dono de uma qualquer multinacional, um homem que apesar de nada dizer é ouvido por todos.
Jesus- Vive em função do pai, faz tudo o que ele manda, é homossexual (todos nós sabemos que hoje em dia para alguém ouvir o que nós dizemos temos de ser gays), anda sempre de barba feita porque não quer parecer mal à frente do pai, tem o dom da palavra e a incapacidade da acção por isso fala e faz com que todos acreditem que ele faz o que diz.
"Virgem" Maria- De Virgem só tem o signo. Três vezes divorciada, uma vez viúva. Devido às fortunas que herdou durante a vida é quase tão rica como o marido e não se divorcia dele por medo de perder dinheiro. É opurtonista, aparece perande crianças ignorantes, convece-as do seu valor para que estas espalhem a sua palavra.
Judas- Toxicodependente. É coxo tem um problema de fala e um tique nervoso. Despresa Jesus por este não pedir ao Pai para o ajudar com os seus problemas.
Pedro e João- Viciados no jogo. O único Deus em que acreditam é na Deusa Sorte e todos os dias vão até ao "santuário" e "rezam" no casino do Estoril e de Lisboa.
José- Verdadeiro pai de Jesus. Pobre, rude, diletante e procrastinador nato!
Eu acho que estas seriam as personagens da bíblia versão sec. XXI (um eventual best seller).
E agora falando a sério, quando é que se muda da bíblia para outro livro?
Nós já estamos um pouco fartos...
Todos os anos o mesmo...
Porque não se começa a ler um outro livro. Eu sei que esse é bom mas... já farta um pouco.
Eu tenho uma sugestão, Porque não começamos a ver a Maxmen como a nova bíblia.
E a venerar algumas daquelas "Deusas" como nossas salvadoras, nem era má ideia. E até aposto que se criava uma religião com muito mais seguidores!
...
E para que não restem dúvidas que eu vou arder no sétimo inferno, levanto aqui mais algumas questões!
Será que se jesus tivesse morrido enforcado em vez de morrer na cruz, hoje em dia andariam todos com uma corda ao pescoço?
Não acham irónico que depois de uma vida inteira a pregar, quem acabou pregado foi Jesus Cristo?
Pensem nisto...
Tenho Dito!!!!!
Fui galardoado pelo Blayer com o prémio thinking blogger award.
O que é que posso dizer (para além de que quase todos os blogs já receberam isto e como cada um tem que nomear 5 lá calhou ao meu) ... acho que nada.
Queria agradecer a todos os que me apoiaram nesta jornada de altos e baixos, queria agradecer ao Blayer que me nomeou, o Tobias o meu ursinho de peluche (que eu incendiei usando um isqueiro quando tinha 5 anos), o isqueiro (que me ajudou a incendiar o Tobias), queria agradecer a todos os que leram o meu blog e não me ofenderam e acima de tudo queria ofender a todos os que o leram e me ofenderam!
E agora aqui vão as minhas escolhas para o thinking blogger!
Belzebu & Mafarrico - O Contrablog
Alien David Souza - Alien´s Corner
Pedro - Mel Na Língua
Tiago - Anti Tudo
Rafeiro Perfumado - Rafeiro Perfumado
E decidi escolher o blogger que se segue por ser excepcionalmente bom naquilo que faz (que é dizer o máximo numero de coisas sem sentido no mínimo numero de caracteres). Esse blogger é:
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Astray - Basófia [Palmas...]
O papa rat-singer num dos seus discursos...
... e vocês crianças, sabeis porque é feio apontar?
Crianças: Não!
É porque como Deus é omnipresente, nunca sabeis onde estão a colocar o dedo!
... e isto é estatisticamente comprovável.
Aqui há uns dias vi n'O Programa Do Goucha umas crianças obesas, que vieram falar sobre o seu "problema"!
Problema?
Não percebo qual é o problema de se comer tudo o que se quer.
Bem, de qualquer maneira, ficou explicito naquele programa (para além de que aquela gaja loira que apresenta se ri mais alto do que um elefante fêmea em trabalho de parto) que a obesidade em Portugal é sobretudo um problema de FALTA DE EDUCAÇÃO, e olhando para a nossa sociedade, verifica-se que a obesidade começou a aumentar e a educação das pessoas começou a decrescer.
É verdade, isto é tudo uma questão de educação. Não educação na linguagem nem na condução, mas educação alimentar!
O que?
Então mas não era o sr. Jesus Cristo a castigar-nos por termos matado a oliveira no santuário de fátima?
Não!
Não vale a pena culpar o J.C., esse gajo não tem nada a ver com o assunto. A culpa é nossa, é de todas as mães que não souberam alimentar e habituar os filhos com uma dieta natural e saudável!
Quando eu andava no meu 7º/8º ano, os meus colegas de turma iam comer ao MC DONALDS duas vezes por semana, e não só os pais destes meninos lhes pagavam o almoço como até agradeciam!
Escusado será dizer que muitos deles tinham já naquele tempo problemas de excesso de peso!
É preciso eu lembrar aquele documentário muito popular aqui há uns tempos sobre um individuo que só comia no MC DONALDS durante um mês (acho eu). O gajo começou a ter problemas de saúde tais que a mulher ate se veio queixar da sua performance sexual!
E é este o Portugal que temos!
