Que giro, o cão deve demorar um ano a beber meio litro de água!
[Pensando por uns instantes...]
E a dona bebe o que?
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Esqueçam, não quero saber!
Nota: Se clicarem na imagem esta torna-se maior (isto serve essencialmente para conseguir ver o cão claro)!
Ontem tive um pesadelo, coisa que já não me acontecia há anos.
Foi um daqueles pesadelos que um gajo acorda e já não dorme mais a noite toda.
Básicamente sonhei que estava a ser perseguido por um babuino com um machado na mão, este babuino falava uma língua estranha, como se que fosse um portugues/ingles basofe e estava constantemente a dizer a expressão yeaeeeeeeehhhhhhhhhhh, isto tudo acompanhado pela música dos dzrt!
Parece que ainda o consigo ver na minha cabeça!
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Finalmente consegui formatar este blog para o mozilla firefox, agora já podem vir ver o blog com o vosso browser preferido!
Foi com prazer que assisti ontem ao programa dedicado à obra de e à pessoa que foi José Afonso, e que apesar de ter sido pouco publicitado e de ter dado tarde e a más horas assisti até ao fim.
Sinto me assim obrigado a congratular a RTP por ter sido a única estação de televisão a relembrar decentemente a memória do que foi provavelmente o maior símbolo da música nacional.
Aqui fica um vídeo (o melhor que consegui arranjar) em memória de Zeca Afonso.
Comentário pessoal: Longe vai o tempo em que o que interessava na música não era a produção nem o aspecto dos artistas nem a capacidade de fazer dinheiro mas sim a alma e a capacidade de exprimir genialidade através dessa belíssima forma de arte!
Este blog está a ser vitima de mudanças visuais, prometemos ser breves (o que obviamente não quer dizer que o seremos!).
Nunca percebi a fixação que o povo português possui por automóveis, dá me a impressão que a gente que não tem carro nem gente é!
O tuga de hoje em dia se vai a algum lado... é de carro, se o tuga vai ao pão...é de carro, e depois queixam-se que têm problemas cardíacos, pois claro, não fazem um boi, o único exercício que fazem é a baixar a embraiagem!
Mas este nem é o problema, o problema é que isto tornou-se uma prática de tal forma corrente que é praticamente obrigatório possuir -se um carro neste país, nem que para isso se coma a reforma da avozinha... e depois querem por o carro em cima da porta de casa, porra, não são capazes de andar um pouco a pé?
Se calhar já não se lembram o que isso é?
Aquelas coisas que servem para carregar na embraiagem e para acelerar (travar nem por isso que o tuga não sabe o que isso é) serviam originalmente para andar!
Pois!
Pois é!
Não é só do emprego de escritório, em muitos países mais desenvolvidos as pessoas também trabalham maioritariamente em empregos cuja carga física é mínima e não têm problemas cardíacos. Porque!? Porque procuram alternativas, fazem exercício todas as semanas, vão para o emprego de bicicleta, ou a pé, vivem mais centralizados de maneira a conseguirem deslocar-se sem recorrer ao automóvel.
E o Português?
Anda de SEAT e à noite adormece no sofá a ver o tu e eu com uma caneca de cerveja na mão!
E depois quando acorda tem o carro a meio metro da porta de casa e lá vai ele para o trabalho.
Depois queixam-se que somos o traseiro da europa, pois bem se assim é somos um traseiro que nunca sai do banco do automóvel.
Bem agora eu tinha pensado em deixar-vos com uma frase chocante e revoltante de minha autoria que deixasse os meus leitores a reflectir nos malefícios da industria automóvel e da podridão da sociedade moderna, mas como tal coisa não existe e como isso seria muito chato deixo aqui a imagem de dois bêbados que é de longe muito mais divertido...
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Quando um carreira não chega tem de vir o merdoso do filho conquistar portugal com as suas maléficas canções e para que nenhuma classe de idades ou social escape tem que repetir a mesma formula de sucesso que o pai.
O que?
Não estão a perceber?
Então ouçam Mickael Carreira e depois o pai, qual é a diferença?
Nenhuma, exactamente!
E as pessoas não se fartam disto, é incrível!
Aos anos que ando a aturar o pai e agora vem me o paneleirão do filho nos telejornais.
“ah e tal bablabla uma história de sucesso”
Uma história de sucesso o tomatinho, o gajo não fez sucesso nenhum, apenas se agarra ao público do pai e mais nada.
Eu estou convencido que o tony carreira é a resposta que satanás deu a jesus cristo, tal como deus mandou o seu filho para espalhar a ignorância perante o mundo com as suas palavras, satanás (tony carreira) mandou o seu filho para espalhar a podridão pelo mundo com as suas canções.(*)
E música sem alma e com as temáticas do costume (eu amo-te, es linda volta para mim), porra, NOS JÁ PERCEBEMOS agora mudem lá o assunto não acham que já chega? Pois claro que não, continuam a vender álbuns como antigamente SÓ QUE AGORA...SÃO DOIS!
O que aconteceu aos tempos em que se fazia música original neste pais?
O tony carreira comeu-os e não os vai cagar só para eles não voltarem mais!
(*) Só espero que o Mickael carreira não demore 33 anos a ser crucificado!
Quantas vezes não nos cruzamos com estrangeiros no metro a perguntar como vão para o colombo ou a perguntar para que lado é o oriente.
"Todos os animais deviam ter a sua época de caça"
Eu decidi contemplar este blog com alguns momentos musicais do meu agrado (provavelmente do agrado de mais ninguém).
Bem, aqui fica uma das bandas que mais influenciou o meu gosto musical, a banda que levou o metal mais extremo ao mainstream, num dos videoclips mais memoráveis da história do heavy metal.
PANTERA-REVOLUTION IS MY NAME
E em memória de DIMEBAG DARRELL aqui fica DOMINATION ao vivo em moscovo.
"Eu acho que para acabar com essa coisa do aquecimento global era andarmos todos de cavalo"
Ontem finalmente acabou a merda da discussão sobre a interrupção voluntária da gravidez e legalizaram essa porcaria de uma vez por todas, hoje acordei com a cama a bater nas paredes.
Porra, ainda agora foi despenalizado o aborto e deus já me está a querer mandar para o outro mundo (eu e portugal inteiro), isto não pode ser, é assim, eu votei NÃO, POR ISSO EU NÃO QUERO MORRER JÁ!
Sr. deus, sugiro que comeces a carnificina lá pelos lados do alentejo (visto que foi aí que o sim teve mais aderência) e que deixes lisboa em paz ,visto que para desgraças já nos chega o ensino...e a saúde...e os arrumadores de carros...e os pombos(principalmente os pombos)...
Sim! são as famosas bolachas NUKU.
Estas bolachas estão agora a ser produzidas pela Kagada Corporation e vão em breve ser comercializadas em portugal.
E por que é que eu estou a escrever isto?
Porque fui responsabilizado pela elaboração do anuncio televisivo das bolachas NUKU em portugal.
Bem, eu tive a ideia de colocar o anuncio no intervalo dos Morangos com açúcar e utilizar os actores da série para vender o produto (ideia original hein?)
Aqui fica o sketch
Lourenço: Meu, eu tenho que dar uma prenda à minha fofinha agora no dia dos namorados (14 Fev)
Rui: Meu, passas pelo centro comercial e compras-lhe uma coisa qualquer.
Lourenço: Mas, mas a minha fofinha... ela gosta de alguma coisa mais...especial.
Rui: Olha, já sei, dás-lhe NUKU.
Lourenço: Pois é ela adora quando eu lhe dou NUKU, ela é tão gulosa!
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Scene Break...
[No supermercado a comprar NUKU]
Lourenço: Achas que eu lhe devo Dar NUKU Light ou NUKU normal?
Rui: É Pá, dá-lhe de qualquer maneira, elas gostam é que lhe dês alguma coisa.
[Pega no pacote e dirige-se à caixa]
Senhora Ucraniana na caixa: Sprugnia, com que então indo levar NUKU...
Rui: pois, mas despache-se lá que este anuncio só tem 50 segundos.
Senhora Ucraniana na caixa: etão tom lá essas bolachas NUKU, bom proveito.
[dirigem-se os 2 para o qualquercoisa bar]
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Scene Break...
[Dia 14]
Gémea: Lourenço, apetecia-me tomar algo...
Lourenço: senhora eu tomei a liberdade de dar NUKU.
Gémea: ai que querido tas me a dar NUKU, nunca ninguém fez isso por mim.[agarra violentamente nas bolachas e começa a comer]
Lourenço: pois fofinha eu dou-te tudo do melhor... já que estás a comer NUKU tão vigorosamente...podias me dar um pouco para variar, é que não posso se sempre eu a dar.
Gémea[com a boca cheia]: fsh fsh NÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[continua a comer NUKU incessantemente]
Lourenço: mas eu dei-te com tanto carinho!
Gémea[de cócoras e segurando o pacote já vazio]: Eu não preciso de ti, já comi NUKU, my preciousssssss...
Lourenço: O que tu usaste-me?
Gémea: Yesssss
[Lourenço sai a chorar como uma criança de 5 anos]
[Aparecem mais 4 personagens femininas de cócoras e com pacotes NUKU ]
As 5 Raparigas em uníssono: Namorados namorados, NUKU à parte!
Moral da história: cuidado com o que dás no dia dos namorados.
Nota: Anuncio sujeito a aprovação legal e censura.
Aqui há uns tempos para trás estava eu calmamente a percorrer as ruas da pequena cidade onde resido e deslocava-se diante mim aproximadamente com a mesma velocidade que eu e com uma meia dúzia de flores na mão um senhor indiano, bem, isto não é nada que me assuste e assim eu prossegui viagem seguindo mesmo atrás do senhor (um erro que mais tarde me viria a arrepender).
Uns escassos 400 metros á frente ,o senhor recolheu todas as forças que era possível recolher deu uma volta de 180 graus em poucos milisegundos e com uma figura digna de um qualquer deus hindu gritou o seu hino de guerra...
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“Ké Frô?”
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Fazendo com que eu largasse o que tinha na mão (um bilhete da CP e um outro do metro já inválidos) e quase fazendo com que eu me borrasse todo!
E eu como é óbvio proferi a única resposta aplicável a este tipo de situação:
Astray: arm erf fff shfshf não não , não obrigado!
Depois do ser indiano se ter afastado e de eu ter recuperado do estado de choque dirigi-me para a minha residência pensando qual seria o motivo para aquele ser vivo (já nem digo senhor) fazer uma cena daquelas. Quando cheguei à minha residência apercebi-me das intenções do senhor e elaborei a minha teoria...
Basicamente estes seres animais da espécie Homo Sapiens Sapiens fazem isto para ganhar a vida, e como? Eles limitam-se a escolher as vitimas mais desatentas (tal como eu), aplicando-lhes a técnica do Ké Frô (dizendo estas palavras da maneira mais terrífica possível), fazendo com que as vítimas (atordoadas) tenham um ataque intestinal e desta maneira sejam obrigadas a comprar as flores para disfarçar o cheiro!
Meus amigos isto é uma maneira vil de ganhar a vida e no mínimo condenável com castração a sangue frio. Peço a todos os leitores deste blog que tenham cuidado quando estiverem perto de um Homo Sapiens Sapiens do grupo monhetis (um indiano) e que não se deixem apanhar por esta técnica.
Aqui está uma fotografia da residência oficial de Lello(O Cigano) .
O que acontece é que lello vai ser "brindado" com uma nova residência devido à falta de condições da sua actual casa, isto segundo a câmara municipal!
Bem a história começou há uns dois anos quando os filhos de Lello (todos os dezasseis) apareceram na escola com cólera, depois de ter descoberto acerca disto a escola mandou uma carta á câmara municipal a pedir que a casa das crianças fosse "investigada", escusado será dizer que os senhores da câmara após terem entrado na casa deram-na de imediato como "imprópria para residência humana", e como segundo o próprio Lello a sua família não tem posses toda a família de Lello vai ser realojada!
Como se vê na imagem realmente esta família deve ter poucas posses (pois o próprio Lello desloca-se de BMW para não gastar as solas dos sapatos)...
Queria apenas que todos os que tiverem paciência para ler isto batessem palmas a este grande pais que realoja pessoas como o Lello enquanto centenas de desgraçados que perderam o seu trabalho devido à "lei da mão de obra barata" e deixaram de conseguir pagar as rendas de casa vivem debaixo de pontes.
[clap][clap][clap][clap][clap]...
